两年半前，日夜以泪洗面，茶饭不思，为伊消得人憔悴的鄙人突然意识到伊需要结婚的铁一般的事实。大彻大悟之后，开始了积极振作的复兴之路，一方面对伊人放弃了幻想，一切随伊去。另一方面磨刀霍霍，奔向了考博的不归路。每日里哄着伊高高兴兴，心花怒放，一方面自己对前途的憧憬对科研的渴望又象火炬一样熊熊的烧了起来。那是自己真的很开心，想不到真的爬了出来，天天跳着走还觉得不够劲，每天在网上以身作则，苦口婆心，劝别人想的开。
快到分开的那段时间，伊找工作不顺心，整日哭哭啼啼，咒我跑的太快。每日里只能好言相劝信誓旦旦，连俩人一起结婚的话都讲了。
其实对伊的不切实际早就有些不忿，从来都不说实际的话，俩人的关系也不挑明，每日里只是纠缠。想着以她的家庭，不结婚简直和妄图把我变成男人一样难，所以想好了自做聪明的退路，也留给她时间和空间好好的找个对象，正经生活。那段时间天天劝伊，劝的我心神俱散，把她爱听的话一天重复365次，以后回来找她，结婚了继续做朋友。
后来，分开了，开始的时候经常网聊，后来天天给她一个电话。每次电话重复着那些刚开始言不由衷的话。渐渐的，突然觉得我们俩就这样长大了，从前互不相让，屁大的事争的死去活来，后来，做了退缩的打算，不对她有非分之想，反而日子越过越好，学会了包容彼此。
每天关了电话，想着她在那边哭哭啼啼，心里也开始不住的泛酸水，往事的一切一切又开始不住的往心里的那个吭涌。晚上一闭眼，脑子里就开始放小电影。以前只有吵的最凶的时候，才梦见她几次，梦里冷漠的她把我的心变到石化，然后半夜里直直的醒来，全身冰凉。现在反而经常的梦到她，伊要多温柔有多温柔，要多开心有多开心。每天早上醒来自己也暖洋洋的。
就这样，重复的句子不知什么时候在我心里变得假假真真，又开始想着完了去找她又怎样。走的时候我铁了心想，留下也是陪你几年，看你嫁人。不如走个干净，让伊趁早结婚生子。
怎料想谎话说的多自己也当了真。自己又开始患得患失，心头沉重。前几天，快到伊生日的时候，伊火大，好几天爱理不理。然后那天，听着她第一次像个大人样，慢慢的，缓缓的，跟我说，想通了，总要结婚的。总是要和别人一个房睡的。一个人怎么可能有两份感情。现实点，对大家好。
留下自己慢慢的在电话的一端慢慢的石化，这不是我想要的结局吗。怎么又和从前一样，凌晨四点，逼着她接电话，不争气的痛哭流涕的说了句，我要的不多。然后就一个人发神经到现在。
想起从前一个电影还是漫画，有的伤痕不是痊愈，而是视而不见。
以为自己全身而退了，反而是在她的如来掌，愈发的翻不了身。
以前也抱定，喜欢那个人，就要无条件，把她想要的全给她，哪怕是最后只剩一个身影，也要默默的跟着她。但是，第一次听到她这么沉着的讲着自己的打算，讲着俩个人的将来，才发现那种独占的欲望是在怎样的燃烧着自己。
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